Вот сижу в ВК и смотрю странички парней (нуачто? не девушек же просматривать). Мало того, что они все такие няшки, так еще и каменты охуеть.
Меня просто прикалывают фотки: человечек с ножам. А в коментариях: ты что охуел? убью.
В такие моменты хочется, чтобы и мне такое сказали.
Хочется, чтобы кто-то заботился и запрещил материться.
Хочется, чтобы кто-то насильственно выгонял на улицу.
Хочется, чтобы просто напрсто не оставалось времени на Контакт и МП.
Хочется, чтобы говорил ласковые слова и смог помочь в трудную минуту.
Хочется многого. Но никто этого не даст.
А все потому, что я не умею заводить знакомства.
Я стесняюсь (о да, я наконец-то это признал) разговаривать и находиться в обществе незнакомых парней (да и не только их).
Вот говорят: парни люят стеснительных, слабых и беззащитных. А кто заметит это в интернете? Никто.
Вот есть люди, которые просто беспалева могут написать человеку: привет. А потом прсото познакомится. Но не я.
Я не такая как мои однокласнницы, которые легко заводят отношения.
Даже лежа в больнице больше четырех лет, я никогда первая просто так не заговорю, если мне только что-нибудь не понадобиться.
Я давно заметил, что я сильно отличаюсь о моих знакомых.
Я не нашу юбок и каблуков. Я не крашусь легкими цветами. Только черное. Так же и в одежде. Я не разговариваю с одноклассницами по поводу того, как вчера погуляла и понравился ли мне вчерашний парень. Я не хожу гулять, потому что город очень маленький и гулять не где.
Может стоило бы хоть раз сходить с подругами и погулять. Но нет. Не пойду. 
Они обязательно кого-нибудь встретят из знакомых парней, которые страше их минимум на 3 года. Начнут с ними разговаривать. А я? А я буду стоять в сторонке и лазить в телефоне. Я их не знаю и знать не хочу. Знаете почему? Потому что от них за килломерт шманит куревом и алкоголем. Я это на дух не переношу.
Многие одноклассницы начали встречаться еще в 13 лет. Поцеловались во столько же.
А что у меня?
А у меня не было ни одного парня. Я ни разу не целовалась. Хотя может и пора. Но нет. Я не могу встречаться и отдать свой первый поцелуй тому, кто прсото понравится.
Знаю. Я наивная девочка, которая ждет чуда. Ждет того, кто покорит ее сердце, хотя бы на месяца три. Но такое ведь не возможно.
У меня простоу жасный характер. Который проявляется сам по себе.
Я знаю, где нужно промолчать и где нужно вставиться свое слово. Но нет. Я говорю когда надо и когда не надо. Я привык в некоторых случиях говорить правду.
Вот кто знает, какая я внутри? Никто, даже родители.
Кто знает, что я люблю порядок и чистоту?
Кто знает, что я умею готовить.
Кто знает, что я как домохозяйка?
Правильно, никто.
В интеренете об этом не напишешь. Нельзя.
Я очень чувствительный человек, мое настроение менятеся по милллион раз  за день.
Чтобы никто не знал, меня настоящую, я прячусь за совершенно другим человеком, которого привыкли видеть окружающие.
В одном я только уверена.
Я люблю рок и аниме, челкастых и нечесть, добро и зло.
Романтичная натруа, которая присужа кажлой девушке, подавляется с помощю равнодушия и пофигизма. Например, к той же самой любви.
Так хочется найти свою пару, но я сама себе протеворечу. Говоря себе, что я не люблю все эти розовые сопли и мне не нужна вся эта любовь.
Но нет.
Так ведь хочется, чтобы обняли с казали такие простое, но важные слова: я тебя люблю. Чтобы после них на луше стало тепло и было реально пофиг на все.
Но я как всегда машинально, даже не осозновая этого, отталкиваю людей.
Может потому, что мой идеал, заключенный в душе, никак не хочет принимать тех, кто рядом и хочет помочь.
Все возможно.
И я знаю это.
Надеюсь на чудо, хотя знаю, что оно не произойдет и ко мне не подойдет красивый парень, чтобы просто познакомиться.
Родители говорят (да я и сама знаю), что я очень  красивая. Папа даже сказал, когда я меряла мамино платье: если бы у мея не было мамы, я бы в тебя влюбился.
Я же прячу свою красоту, добрату и множество хороших качеств, под тоннами одежда и ужасным характер.
Все надоело.
Хочу перемен.

Первое нытье по этом поводу.
Хорошо, что десь нет знакомы, а то хана.